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quinta-feira, 8 de setembro de 2011

(6)-RIR FAZ BEM!

Caros Bloguistas!
Embora esta rubrica não estivesse criada, já por cá recebemos algumas anedotas k não publicamos, excepto uma, k foi recebida com agrado pelos bloguistas!
Assim, aqui fica o post do "RIR FAZ BEM", pra onde todos os bloguistas podem enviar as suas anedotas e outras curiosidades, até porque lá diz a canção: "o k faz falta é animar a malta, é o k faz falta"(lálálá)
PARTICIPE!
(prometemos publicar todas as anedotas desde k possam ser vistas/lidas por todos os menores de 16 anos!Pois...)
Aquele Abraço!
ProfAnónima
PS:Alguns comentários não foram publicados por ultrapassarem o "aceitável" outras não o foram a pedido dos bloguistas: deixam a sugestão mas pedem pra não publicarmos o seu texto e nós assim fazemos!:)

9 comentários:

  1. Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
    Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu os seus pais, amigos e todos os que tinham partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
    - Que lugar lindo! Como faço para conseguir entrar no Céu?
    São Pedro disse :

    - "Eu vou dizer uma palavra. Se você conseguir soletrá-la corretamente à primeira, entra; se errar vai directa para o inferno.
    - Sim senhor, qual é a palavra?
    - AMOR.
    Ela soletrou correctamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu-lhe que vigiasse os portões naquele dia.
    Para sua grande surpresa, o marido apareceu.
    - Olá! Que surpresa! - disse ela. - Como estás?
    - Ah, eu tenho estado muito bem desde que morreste. Casei-me com aquela bela enfermeira que tratou de ti, ganhei o totoloto e fiquei milionário.
    Vendi a casa onde vivemos e comprei uma quinta. Eu e a minha esposa viajámos por todo o mundo.
    Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje e bati com a cabeça numa árvore e aqui estou eu. Como faço para entrar no Céu?
    Ao que ela respondeu:

    - "Eu vou dizer uma palavra. Se a conseguires soletrar correctamente à primeira entras, senão vais para o inferno".
    - Está certo e qual é a palavra?
    - SCHWARZENEGGER.

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  2. Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S. Pedro: S: Que se Passa ?????? - S. Pedro, morri há instantes e vinha para o céu. S: Como te chamas ?? - Zé... O S. Pedro vai lá dentro consultar o compu*ador e quando volta responde-lhe: S: Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu.. - Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo.. S: Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo.. E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe D: Não, tb não tenho o teu nome.. Aqui não entras.. Zé: Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada.. D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer... E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e quando Cristo volta responde-lhe: C: Não sei o que se passa.. O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados.. Zé: Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma penada.. C: Só há uma solução... Voltares à Terra e reencarnares.... Zé: Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser uma alma penada.. C: OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte livre.. Zé: Não importa... não importa... Quando o Zé abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2a galinha , não tem ovo , torce-lhe o pescoço. (regra - se tem ovo vive , senão morre)... O Zé olha para o seu ninho e vê que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo. Resposta: -- Tens que fazer força , muita força, mesmo muita força.. E o Zé começa a fazer forca : hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... De repente alguém toca no Zé e lhe diz : ACORDA ZE! ACORDA ZE.... Estás a borrar a cama toda.............

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  3. O Casal Perfeito

    >
    > Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
    >
    > Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
    >
    > Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta,
    > quando viram alguém a pedir ajuda na berma.
    >
    > Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
    >
    > Essa pessoa era nada mais nada menos do que Pai Natal, cujo trenó
    > tinha avariado.
    >
    > Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
    > perfeito ofereceu-se para ajudá-lo a distribuir os presentes.
    >
    > O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro
    >
    > envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
    >
    > |
    > |
    > |
    > |
    >
    >
    >
    > Pergunta:
    >
    > Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
    > A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
    >
    >
    > (a resposta está mais abaixo)
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    > Resposta:
    >
    >
    > A mulher perfeita sobreviveu.
    > Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Toda
    > a
    > gente sabe que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
    >
    >
    >
    > (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui)
    >
    > (Homens podem continuar lendo abaixo)
    >
    >
    >
    >
    >
    > Agora, se nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem,
    > é claro que quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente.
    >
    >
    >
    >
    >
    > Se você é mulher e leu até aqui, entao fica tambem provado que:
    > As mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
    >
    > incapazes de seguir as instruções.
    >
    > Tás-te a rir de quê.....????????


    ______________________________________________

    O professor coloca, separadas, quatro lombrigas em quatro tubos
    de ensaio:

    1. A primeira lombriga em álcool;


    2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;


    3. A terceira em esperma;


    4. A quarta em água mineral.

    No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:


    1. A primeira lombriga, em álcool,está morta;


    2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;


    3. A terceira, em esperma, está morta;


    4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

    O professor comenta que é bastante claro o que é prejudicial, e pergunta à classe:

    ─ O que podemos aprender desta experiência?

    E, de pronto, o Joãozinho responde:


    ─ Quem bebe, fuma e faz sexo não tem Lombriga! Imagem removida pelo remetente. Piscar o olho


    Continuo achando o joãozinho um génio.


    >

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  4. Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

    Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
    O.K. ! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
    Esquece aquela história dos 3 desejos!
    Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

    O homem disse:
    Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '

    O génio riu muito e disse:
    Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?
    Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
    Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

    O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
    Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
    Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
    O génio respondeu:



    Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas???

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  5. O discurso de Passos Coelho



    Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
    - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
    Ouve-se uma voz na multidão:
    - Trabalharei o dobro!
    Passos continua:
    - E temos de entender que haverá menos alimentos!
    A mesma voz:
    - Trabalharei o triplo!
    Passos prossegue:
    - E as dificuldades vão aumentar!
    - Trabalharei o quádruplo!
    Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
    - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

    - O coveiro! - respondeu

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  6. Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
    dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
    - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
    - Eu primeiro, eu primeiro. Grita um dos funcionários.
    - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida. Pufff e ele foi.
    O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
    - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
    Puff, e ele se foi..
    - Agora você - diz o gênio para o gerente.
    - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

    Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

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